[Очередная доза для глаз]
Say hello, melancholia!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[Очередная доза для глаз] > Emotions


Тесты c категорией "Emotions".
Пользователи, сообщества c интересом "Emotions".

понедельник, 24 сентября 2018 г.
[ Научите доверять. ] Пуэрчик. 18:30:18
Давненько я сюда не писал, но появилась дикая нужда это сделать. Твиттер жалко просто уже - там рано или поздно выливаются куски эмоций и всего того, что происходит в моей голове. Обычно там находился бардак, но теперь это полнейшая свалка - и зачастую поверхность заполняет что-то мрачное и болезненное.
Будучи человеком весьма злопамятным и ранимым - это тяжко, да и долго закапывать придется, а нетерпеливость тоже даст о себе знать - поскорее же хочется всегда от этого мусора избавиться.
А жизнь, в которой всегда царил хаос, стала более неконтролируемой, просто потому что не я этот хаос творю, а люди вокруг. Они пытаются вогнать в эпицентр всяких интриг, а ты просто стоишь в центре, запутанный всем, и просто не знаешь, как дальше быть. Как муха в центре паутины, что такая тонкая, липкая и гадкая.
Мне кажется, что за этот год я пережил намного больше, чем за всю жизнь. И все те события, которые происходили с Лин - это лишь некие предпосылки суровой реальности. Самой большой бредовой ошибкой было думать, что нет ничего хуже, чем ощущать проверки от любимого человека. Хах, это еще ладно.
Ложь и лицемерие. Первое я никогда не приемлел и старался быть честным с теми, кто мне очень близок - ну там, та же половинка или друзья, да. Несмотря на содержимое события. То есть да - даже если будет больно и тяжело, то лучше признаться, чем жить в ложном манямирке. Правда так или иначе все равно вскроется.
Я помню, как мне признался один бывший в том, что поцеловался со своей бывшей (ЕЕЕЕ,ТАВТОЛОГИИ), будучи пьяным. На тот момент было обидно и больно, но информация воспринялась иначе, не так резко, нежели, чем если бы мне об этом сказала сама бывшая. Просто ощущалось от него чувство вины и желание как-то это исправить, человек хотел полностью раскрыться.. И я его простил и не держу обиды. Я даже благодарна тому, что он так меня уважает, что не побоялся признаться в столь мощном проступке. Но мы все равно разошлись, он и тут уважал мой выбор уйти, наплевав на свое желание попытаться как-то остановить.
Но это ладно, поехали дальше. После Лины я влюбился в одного человека, но там были гребанные качели - то не надо, найди себе лучше, го только дружить, то наоборот - давай встречаться, я тя люблю!
Мозг взрывался дико, конечно. Из-за такой непостоянности сначала приходилось закапывать свои чувства, душить, а потом наоборот - возрождать. И так раза два случилось, потому что я конкретно запутался и не знал как быть. Был один мудрый совет - дай себе время, еще разберешься, НО НЕТ, ТАК НЕ ХОТЕЛОСЬ ТЕРПЕТЬ И ЖДАТЬ, А ПОСКОРЕЕ РАЗОБРАТЬСЯ АААААА.
Я не мог определиться хотя бы потому что это - единственный человек на моей памяти, кому я могла рассказывать НУ РЕАЛЬНО ПРЯМ ВСЕ. КАЖДУЮ МЕЛОЧЬ, КАЖДУЮ ЕБАНИНУШКУ. ЧТО УГОДНО. Показать, что задевает, показать, как сильно ранимость влияет на ментальное состояние, раскрывать свою мрачную сторону, безумные мысли, неприязнь, презрение, негодование, да любой спектр негатива. Почему я говорю о негативе? Потому что лучшие стороны мы всегда стараемся показать людям, выставить себя в лучшем свете.
Плакать 10 дней подряд навзрыд, не стесняясь своих эмоций, и пустыми красными глазами просто смотреть и молчать, не бояться молчания. Это все прекрасно, но..... Это был не тот человек, которому надо было так раскрываться. А чувства.. уж лучше бы они закопались и сдохли сразу. Но нет, они стали болезненной привязанностью. Я понял, что еще чутка - и угроблюсь. Меня этот человек тянул вниз, а мне нужно взлететь, стремиться к самосовершенствован­ию, а так превращался в пассивное создание.
Хотя, на тот момент это было спасением, так что имеет место быть. Однако..почему не тот человек?
Сейчас затронется то самое лицемерие. Товарищ так красиво излагал речи о любви, жертвенности, преданности, а также типичный букет влюбленного, что ты такой хороший, чудесный, не заслуживаешь херни.
А за спиной сам ее творил, эту херню - говорил, что я манипуляторша, ничтожество и мразь. Использую его. Настраивал людей против меня, а мне говорил, что это они мрази.
Такой вот странный парадокс. Но из-за этого банально потерялось доверие, сложно открываться людям. Совершенно.
Ибо ну ты такой открываешься, да, такой весь честный, а тебе ДА КОМУ НУЖНА ЭТА ЧЕСТНОСТЬ?????????
Теперь я заранее прокручиваю в голове наихудшие варианты событий с теми, кто мне дорог. Я готов к подставе, я готов к предательству. Чтобы не было больно терять или отпускать.
И НЕ ЗРЯ! Хотя на меня обижаются, мол чего не доверяю, ведь человек не сделал ничего плохого. Ну, жизнь может всякое предоставить.
Ах да, из-за всего этого я периодически пропадал. На 3-4 месяца, на полгода. Банально не было сил общаться или поддерживать. Потерял близкого друга, потому что не писал ему, не мог поддерживать, лол. Хотя у нас у обоих привычка - не грузить проблемами. Вот и я не хотел грузить, а в итоге я хуевый друг. ЗАТО НЕ ОЩУЩАЮ ПОТРЕБЛЯДСТВА, что уже радует.
Давайте теперь опустим все это, и начну писать то, что действительно волнует. Все выше - это пережитки прошлого, которые иногда как язвочки - дают о себе знать.
Теперь по делу.
Год назад в конце мая я встретился с одним человеком, который просто хотел лично поздравить с Днем Рождения и как-то порадовать. Мы с ним вообще так особо не контачили, но наслышана я была о нем достаточно, да и как он обо мне - правда в негативном ключе. Я помню, как на красках Холи он ко мне подошел с претензией, что вот я такая сякая бросила его лучшего друга, на что я шипела, мол не разобрался в ситуации - молчи. Когда я ему напомнила об этом случае, то он офигел, мол ТЫ ЧЕ СКОЛЬКО ЛЕТ ПРОШЛО, Я УЖЕ И ЗАБЫЛ ГЫГЫ А ТЫ ПОМНИШЬ. (5 лет прошло с того случая)
КОНЕЧНО Я ПОМНЮ, Я Ж ОХУЕЛ ТОГДА :D­
Ну вот, у него получилось меня порадовать - сначала угостил шавухой, а потом после прогулки пошли пить чай. Дело было вечером, темно, и тут хренась - свет отрубили, и мы зажгли свечи. Мне тогда это показалось забавным - первый день, а уже такие знаки свыше что ли :D­
Помню, что уже спустя пару дней знакомства я вообще решилась у него на ночь остаться, хотя ниче такого не было, мы просто запизделись до 5 утра, а потом началась нотка сентиментальностей,­ от которых я чуть не умер, потому что были зацеплены некоторые слабые места. НАПРИМЕР, ЧТО МНЕ НУЖНА ЗАЩИТА С:
И Я ТАКОЙ БЛЯ НУ ЗАЧЕЕЕЕЕЕЕЕМ ТАК ДЕЛАТЬ(((((((((((((­(((((
На следующей такой домашней посиделке все и завертелось, но благодаря алкоголю, конечно, потому что тот стеснялс)0
БЫСТРО И СТРЕМИТЕЛЬНО, Е МАЕ, Я В ШОКЕ, СТРАШНО ПИСОС. Я с того момента стала подозрительной и недоверчивой, ну а вдруг это просто для потрахуль, ну а вдруг еще что. Я никогда так не боялся потерять из-за подобной хуйни, хоть и был к ней готов. Я ожидал любой подставы, а под градусом плакался и извинялся, что не могу раскрыться, что мне бы так хотелось иметь такую же степень открытости, как это было однажды с другим.. Так было пару месяцев точно, а потом он уехал в другой город учиться. Это было иронично, ведь ИМЕННО ТЕ, КТО МНЕ ОЧ ДОРОГ, В ДРУГИХ ГОРОДАХ, И ТУТ ТОЖЕ ТАК ПОШЛО ПОЕХАЛО. Окей. Отношения на расстоянии - мой конек, ага, соси, тоска жрала, что аж хотелось на стены лезть. Необычно, странно, обычно легче переносил отношения на расстоянии, а тут прям не могу.
Но даже несмотря на это, трудно раскрываться... Я боялся сделать что-то не так, я не хотел разочаровывать.. А потом расстались в конце октября, потому что я долбоеб и пытался быть с челом, что описан выше. А потом снова сошлись, но за время этой вот разлуки не только я ебланил))))))) Теперь вообще блять не могу воспринимать шутки на определенную тему, триггерит жутко, трясет.
Отношениям чуть больше года, а я до сих пор не могу нормально раскрываться, либо это происходит кусками.. В неожиданные моменты.
"Ты до сих пор об этом паришься?".. к сожалению, да, бывает.
Он и сам переживает о том, что я так веду себя отстраненно и не рассказываю особо. Я просто знаю, что это будет что-то очередное из того, чего не надо трогать.. ну или слушать типа "это того не стоит" "будь проще" или "забей" как-то не хочется.
Боится потерять. Хочет, чтобы я не боялась говорить глупости, была искренна. Готов слушать некоторые беспокойства по новому кругу, пока не отпустит.
Но вот в чем проблема - мой любопытный нос нарыл интересный факт, который случился ровно год назад. Я не буду раскрывать, что это было, но очень неприятная вещь.
Высказала, че думаю по этому поводу, оба были на эмоциях.
Мне просто стало так неприятно, что человек, который хочет, чтобы я была искренна с ним (что, собственно, и стараюсь делать, рассказывая даже лютые косяки, раскаиваясь в них), может подобную хероту скрывать.
То есть как можно хотеть честности, если ее нет в ответ?.. Я бы даже иначе воспринял информацию, будь мне это рассказано, но нет бля))))
И я теперь не знаю даже.. Страшно теперь, как это было прошлым летом, только еще и с новой тревожностью.
Может пора бы научиться давать себе время? Побыть авантюристом и снова попытаться доверять?



Категории: Блаблабла, Emotions, Прошлое.., Раздумия, Мысли..
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 февраля 2015 г.
[ На эмоциях мысли часто бывают ошибочными, а также как сильно люди играют роль в твоей жизни ] Пуэрчик. 22:43:16
Боже мой, ребят, я так ошибался, так ошибался. На эмоциях можно подумать всякое, но знайте, что это порой не является действительностью.
Я всегда знала, что мои друзья - замечательные люди. Да даже одноклассники. Все от одного. Мне безумно повезло с друзьями, правда. Как с теми, что живут в моем городе, так и с теми, что живут далеко. Их много, каждый мне по-своему дорог. Они ценят меня такой, какая я есть. Они столько раз вытаскивали меня из самоугнетения, дерьма, которого выливалось на меня в принципе ни за что. И так далее. Не могу не заметить то, что мне также очень повезло и с любимым человеком. Никогда не думала, что в мире есть найдется такой человек, который будет идеально подходить мне таак душевно, который понимает все мои ситуации(дома,в школе и тд),а также с которым у нас мнооого общих вкусов. Конечно, есть и те вещи, в которых мы абсолютно разные, но это лишь добавляет больше уютности и тепла в наших отношениях.
Бож,неужели я правда заслужил таких прекрасных людей? Это ж правда счастье т-т

Конечно, я не всем рассказываю прям все-все, но я стараюсь описать все то, чем они интересуются) И в ответ также пишут откровенно и искренне. Они любят мне рассказывать, потому что знают, что я всегда выслушаю и пойму их эмоции, боль. Да, я очень впечатлительный и чувственный. Порой люди говорят, что никто не понимает их боли. И когда описывают свое состояние, я тоже окунаюсь в него и понимаю, как человеку тяжело. То есть ставлю себя на его место. И стараюсь найти выход, чтобы избавиться от терзаний. Пытаюсь подобрать слова, чтобы он понял, что всегда можно справиться с чем-нибудь. Просто нужны усилия и терпение. Ну и вера в то,что ты справишься,конечно.­ С:

Но этот пост я хочу посвятить больше друзьям, потому что я о них не так часто пишу <D Так вот.
Они не бросили меня, когда остальные отвернулись и ушли, потом говоря гадости за спинами. Их пытались убедить в том, что я ужасный и слабый человек, но они даже не слушали это и считали иначе. Либо говорили тип что:"Никто не идеален, какая разница, все мы совершаем ошибки. Мне нравится с ней дружить, она хороший друг, и мне плевать на ваши слова."
Либо показывали мне, что не стоит убиваться из-за потери лучшего тебе друга, который тебя не ценит и говорит, что ты к нему подлизываешься специально, чтобы не потерять его. ПОДЛИЗЫВАЮСЬ,АХАХАХ­! Было и плохо и смешно одновременно. Своеобразный микс. Истерия. И я решил, что нахуй надо? Эти отношения действительно лишь убивают меня.
Да, мне было тяжело осознавать, что у меня не будет лучшей подруги, ведь мы столько лет дружили и гуляли, нас связывает столько воспоминаний и упоротостей. Но блять, время так нас поменяло. Меня, ее. И начались прессякания с ее стороны ко мне, которые я постоянно слышала от окружающих, унижения. Было тяжело. Я хотела из-за этого наложить на себя руки, я впадал в депрессии. "Как так? Я же стараюсь, я же ничего такого не сделала, почему она такие дерьмовые вещи говорит обо мне?" - постоянно носилось в голове. Причины сему были. Штуки четыре. И одна из них - лп просто поддалась влиянию и мнению моих бывших одноклассников.
Бросить такую лп и начать жить дальше, понимая, что я не останусь одна, мне помогла Алинушка. Я ей всегда буду вечно благодарен. Она протянула мне руку и показала, что действительно без лп станет лучше. И я рискнула. Сначала немного сожалела, а потом действительно стало лучше, как Алинуш и вещала. Спустя месяца три точно. Спасибо тебе огромное.
Ты не представляешь, как я всегда хотела тебя обнять, но тебя нет.. Ты всегда так понимала меня, поддерживала. И ты единственная, кто узнала о моей первой девушке. Мне было страшно, что ты отвернешься от меня. Но ты тогда написала, что тебе все равно, с кем я, лишь бы мне было хорошо от этого. Мне было страшно быть какой-то..другой. Ну знаешь, выделяться из массы. Мне хотелось быть такой,как и все, и я объясню,почему.
Я всегда был о себе дерьмового мнения, а бывшие одноклассники лишь придавили это мнение к самому полу.Благодаря ним я осознал то, какими бывают порой люди черствыми. Ценят других либо по внешности, либо по тому, чем он отличается от них. О да, у меня с ними было отличий много. Я одевался скромно. Я носил какую-то странную косичку, заплетенной ленточкой. Чаще она была розовой или голубой. Порой даже черной.
Никогда ее не любил, а бабушка всегда говорила,что мне она идет. Лел) Из-за нее люди смеялись надо мной. Потому что я была словно серая мышка.
Плюс, я обожал много читать. Особенно сказки. А они говорили,что у меня нет друзей, поэтому я и читаю много, лошара. А также они всегда меня приссякали за то, что я бурно реагирую и могу от восторга запищать на всю столовую. "Вика, не кричи, ты нас позоришь, уходи отсюда" - постоянная фраза, которую я слышал. Хехех. А я не переставал этого делать.
Я всегда старалась им помогать. В дз, да во всем, в чем они просили. Я НИКОГДА НЕ УМЕЛ ОТКАЗЫВАТЬ. И это было моим слабым звеном. ВСЕГДА. Как бы много человек не говорил мне гадостей, я все равно ему помогу. Мне всегда этим хотелось показать, что я не плохая, как они думают. Что я не сделаю им плохо, как они. Но они этого не ценили, а лишь высасывали этим выгоду. Они так ко мне ужасно относились, потому что я выделялась одеждой, большим интересом к книгам и учебе. Поэтому я ненавидела себя за это и лишь больше погружалась в дело.
А может, они завидовали? А может, они боялись меня, потому что я не такая,как они, поэтому и пытались надавить? Ведь люди всегда боятся тех, кто отличается от большинства. Кто знает) Для меня это останется всегда вопросами без ответа.
Сейчас мне нравится выделяться от этой серой массы) Я понимаю, что так жить веселей и красочней. А люди либ упарываются с тебя, либ поражаются твоей активности, твоей яркости, непостоянности) Приятно удивляются. И этим я питаю себя и стараюсь думать о себе лучше.

Также, благодаря друзьям и Лине я перестала бояться выговаривать свое мнение, свои мысли.
Я нашла свою идеологию и жизненную позицию. Я - человек, который поддерживает феминизм, антилукизм и антисексизм. Многие люди забыли истинное понимание феминизма и считают, что это - женщины, которые ненавидят мужчин. Вовсе нет. Феминисты - это те люди, которые выступают за равенство между мужским и женским полом. Феминистами могут быть не только девушки, но и парни, само собой. Я таких людей повстречала прилично) Что очень греет душу))
Ну и про лукизм напишу, а сексизм погуглите)0
Лукизм - это когда человек судит другого исключительно по внешности и строит мнение о нем уже по этому. Это ужасно, когда о тебе уже изначально думают дерьмово лишь потому, что ты пухлик, с ярко-выраженными щечками, или наоборот, дрыщ с тонкими ногами. Татуировки, пирсинги, тоннели, без бровей, другой цвет кожи, волос. Какая разница, как выглядит человек? Ему нравится? И это главное! Его тело - его дело,собственно. Людей надо ценить по поступкам,характеру­, но никак не по внешности. Это глупо. Человек может быть одет неформально, но при этом он - идеальный друг и работник, а может быть человек,который одевается стандартно,официаль­но, но на деле - он большая сволочь. Поэтому лучше судить не по внешности, потому что она обманчива.





Нынешние одноклассники. О да, они намного прекрасней старых. Ну да, с двумя я частеньк конфликтую, но с ними можно найти общий язык, если они начинают снимать эту странную неприязнь ко мне без какого-либо основания <D
Ведь на самом деле даже они не такие уж плохие люди. У одного мне нравится его мышление, а также словарный запас в английском языке. Всегда ему говорила, что это здорово, мне бы также хотелось знать его, понимать без всяких сомнений, читать книги.
А второго я понимаю внутренне. В интернете он раскрывает душу и не кажется таким холодным. Я сразу вижу в нем себя. По большей части. Прошлую себя. Но без капли эгоизма и пофигизма. Никогда не могла ощущить этого. А у него это есть)
Если бы мы общались в сети, и я была бы ему неизвестной персоной, уверена, что он бы сразу нашел со мной общий язык, ему было бы легко, потому что у него был бы собеседник, которому он выплескивал душу. Даже есть предположение, что я смогла бы его направить думать более позитивно) Ну да ладно)

А хотела я на самом деле написать про следующий день после инцидента на физре.
Когда я и еще некоторые одноклассницы подошли ко второму уроку и уже зашли в класс и сели, Маша, Лора и Ксюша стали интересоваться, как я. Больно мне или нет. Переживали.
А Таня, которая случайно как раз попала мне мячом со всего удара в плечо, повернулась ко мне и протянула руки, в которых лежали шоколадки, и сказала:"Возьми,это­ тебе."
Я была очень удивлена, потому что я не знала, за что, ведь я ничего такого не сделала.
И она ответила:"Это за вчерашнее. Прости еще раз, я не знала,что так выйдет."
-Да ладно, не переживай, ты же правда не знала.) Это правда мне?qwq Боже мой,спасибо тебе!
-Да не за что)
Я даже поделюсь фотографией с шоколадками.)) Воот :3 ­­
После этих минут на душе стало так тепло! Я так счастлива, что у меня есть такие друзья,правда! Я никогда в них не сомневалась и считала прекрасными людьми, и не зря! Да, порой они тоже в шоке от моих внезапных вспышек эмоций, но все же ^___^
Мои дорогие друзья, знали бы вы, как много вы значите в моей жизни.
И вы, и те, что в сети.
Всегда так хочется много писать вам, чтобы вы не забывали меня. Ведь я всегда вас помню.
Всегда хочется помочь вам, сделать приятность, чтобы вам было тепло и радостно не только в душе, но и снаружи С:
Люблю,когда вокруг все так здорово ^_^ Когда улыбаются. Ты сам начинаешь расцветать.

Лина часто замечает, что я отдаюсь окружающим людям, друзьям. И даже порой говорит,тип:"Ты все время делаешь что-то другим,не забывай думать о себе и покупай себе то,что ты так хочешь. Радуй и себя тоже." Но мне это трудно дается. Ведь даже когда мне дарят деньги на праздниках, я всегда большую часть посвящу подаркам для друзей.
Я редко чего-то очень-очень хочу. Ну.. то,что я безумно хотела - мне подарили, и я счастлива :3
Еще я нашла для себя прекрасные перышки сойки, я так долго их искала! Сейчас не сезон, наверное, потому что я вообще не видела, у кого они продаются. Постоянно в изделиях были(9
И вот мне подвернулся удачный случай, и я купила себе 4 перышка *-* А еще заказала себе череп перепелки, жду вот уже)) Даже в подарок перышки будут и лапки. Да, я немного помешанный на таком, потому что я обожаю мистику и прочие такие дела. Всегда верил в чудеса, они бывают, поверьте. Просто часто их не замечают х3
Воот. А хотел бы я для полного счастья.. 6 артецов от клевых людей, в том числе и от Лины. Я обожаю ее рисунки. Даже порой грустно,что я у нее такой рукожоп(
А когда она посвящает свои шедеврики мне, и никому больше - я просто улетаю в эйфорию далеко и надолго. Появляется ну слиишком большой фонтан тепла, потому что ты осознаешь, что такая красота посвящена тебе, и только тебе. От самого важного тебе человека в твоей жизни qwq Ох, я аж прослезился, боже мой ^-^"
А еще хотелось бы хвостик лисюшки, череп рысюшки, а также парочку ее косточек, пару косточек норушки, черепушу чайки(у них обалденные клювы!), ну и самое главное - черепушу бычка или козлика. Вот об этом я уже точно второой гооод мечтаю и слюни пускаю <D
А еще.. Я запланировал куупить прилично рамок, чтобы повесить арты для меня на стену *-*
А другую стену я завешу плакатами со своей любимой группой - 30STM, а также с ее участниками по отдельности :D­
Еще есть плакат с Хлоюшкой ии с группой Paramore, так что их тоже повешу С: С радостью бы еще повесила Taylor Swift, но у меня ее попросту нет.
Воаат такие дела))

И еще напоследок хочу написать про английский. Моя учителка реально давит на то, что это херово, если мы не знаем так много слов, как же мы егэ напишем.
Но вот утром нас позвала зам. по иностранным языкам на консультацию по поводу этого егэ по англ.
Честно скажу, после нее стало так легко!
Она сказала,что необязательно знать так много слов, потому что там такие тексты, которые ни один школьник полностью не переведет.
Их смогут перевести только студенты,которые как три года минимум на лингвистике обучаются.
ЭТО ТАКОООЙ КАМЕНЬ С ДУШИ, ВЫ БЫ ЗНАЛИ! А ТО ЭТИ ПРЕССЯКАНИЯ ПО ПОВОДУ ТОГО,ЧТО У МЕНЯ ЛЕКСИКА МЕЛКАЯ, ТАК ЗАДОЛБАЛИ!!
А сейчас просто легкость и счастье ХD
Теперь главное - это натренькать все же немного лексику для того,чтоб все же было поменьше трабблов, а также тренировать аудирование и учить образования слов.
Воот С:
Я доволень)
А теперь спатеньки ^-^
Спокойной ночи вам!~




Музыка Yasuharu Takanashi– Man of the World, Yasuharu Takanashi– Decision
Категории: Одноклассники, Friendship, Emotions, Mistake, Happiness, Chocolate
Прoкoммeнтировaть


[Очередная доза для глаз] > Emotions

читай на форуме:
Люблю Настенькулюблю настенькуЛЮБЛЮ...
хм?
ух
пройди тесты:
Я отомщу,братец.3.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх