[Очередная доза для глаз]
Say hello, melancholia!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[Очередная доза для глаз] > Прошлое..




понедельник, 24 сентября 2018 г.
[ Научите доверять. ] Пуэрчик. 18:30:18
Давненько я сюда не писал, но появилась дикая нужда это сделать. Твиттер жалко просто уже - там рано или поздно выливаются куски эмоций и всего того, что происходит в моей голове. Обычно там находился бардак, но теперь это полнейшая свалка - и зачастую поверхность заполняет что-то мрачное и болезненное.
Будучи человеком весьма злопамятным и ранимым - это тяжко, да и долго закапывать придется, а нетерпеливость тоже даст о себе знать - поскорее же хочется всегда от этого мусора избавиться.
А жизнь, в которой всегда царил хаос, стала более неконтролируемой, просто потому что не я этот хаос творю, а люди вокруг. Они пытаются вогнать в эпицентр всяких интриг, а ты просто стоишь в центре, запутанный всем, и просто не знаешь, как дальше быть. Как муха в центре паутины, что такая тонкая, липкая и гадкая.
Мне кажется, что за этот год я пережил намного больше, чем за всю жизнь. И все те события, которые происходили с Лин - это лишь некие предпосылки суровой реальности. Самой большой бредовой ошибкой было думать, что нет ничего хуже, чем ощущать проверки от любимого человека. Хах, это еще ладно.
Ложь и лицемерие. Первое я никогда не приемлел и старался быть честным с теми, кто мне очень близок - ну там, та же половинка или друзья, да. Несмотря на содержимое события. То есть да - даже если будет больно и тяжело, то лучше признаться, чем жить в ложном манямирке. Правда так или иначе все равно вскроется.
Я помню, как мне признался один бывший в том, что поцеловался со своей бывшей (ЕЕЕЕ,ТАВТОЛОГИИ), будучи пьяным. На тот момент было обидно и больно, но информация воспринялась иначе, не так резко, нежели, чем если бы мне об этом сказала сама бывшая. Просто ощущалось от него чувство вины и желание как-то это исправить, человек хотел полностью раскрыться.. И я его простил и не держу обиды. Я даже благодарна тому, что он так меня уважает, что не побоялся признаться в столь мощном проступке. Но мы все равно разошлись, он и тут уважал мой выбор уйти, наплевав на свое желание попытаться как-то остановить.
Но это ладно, поехали дальше. После Лины я влюбился в одного человека, но там были гребанные качели - то не надо, найди себе лучше, го только дружить, то наоборот - давай встречаться, я тя люблю!
Мозг взрывался дико, конечно. Из-за такой непостоянности сначала приходилось закапывать свои чувства, душить, а потом наоборот - возрождать. И так раза два случилось, потому что я конкретно запутался и не знал как быть. Был один мудрый совет - дай себе время, еще разберешься, НО НЕТ, ТАК НЕ ХОТЕЛОСЬ ТЕРПЕТЬ И ЖДАТЬ, А ПОСКОРЕЕ РАЗОБРАТЬСЯ АААААА.
Я не мог определиться хотя бы потому что это - единственный человек на моей памяти, кому я могла рассказывать НУ РЕАЛЬНО ПРЯМ ВСЕ. КАЖДУЮ МЕЛОЧЬ, КАЖДУЮ ЕБАНИНУШКУ. ЧТО УГОДНО. Показать, что задевает, показать, как сильно ранимость влияет на ментальное состояние, раскрывать свою мрачную сторону, безумные мысли, неприязнь, презрение, негодование, да любой спектр негатива. Почему я говорю о негативе? Потому что лучшие стороны мы всегда стараемся показать людям, выставить себя в лучшем свете.
Плакать 10 дней подряд навзрыд, не стесняясь своих эмоций, и пустыми красными глазами просто смотреть и молчать, не бояться молчания. Это все прекрасно, но..... Это был не тот человек, которому надо было так раскрываться. А чувства.. уж лучше бы они закопались и сдохли сразу. Но нет, они стали болезненной привязанностью. Я понял, что еще чутка - и угроблюсь. Меня этот человек тянул вниз, а мне нужно взлететь, стремиться к самосовершенствован­ию, а так превращался в пассивное создание.
Хотя, на тот момент это было спасением, так что имеет место быть. Однако..почему не тот человек?
Сейчас затронется то самое лицемерие. Товарищ так красиво излагал речи о любви, жертвенности, преданности, а также типичный букет влюбленного, что ты такой хороший, чудесный, не заслуживаешь херни.
А за спиной сам ее творил, эту херню - говорил, что я манипуляторша, ничтожество и мразь. Использую его. Настраивал людей против меня, а мне говорил, что это они мрази.
Такой вот странный парадокс. Но из-за этого банально потерялось доверие, сложно открываться людям. Совершенно.
Ибо ну ты такой открываешься, да, такой весь честный, а тебе ДА КОМУ НУЖНА ЭТА ЧЕСТНОСТЬ?????????
Теперь я заранее прокручиваю в голове наихудшие варианты событий с теми, кто мне дорог. Я готов к подставе, я готов к предательству. Чтобы не было больно терять или отпускать.
И НЕ ЗРЯ! Хотя на меня обижаются, мол чего не доверяю, ведь человек не сделал ничего плохого. Ну, жизнь может всякое предоставить.
Ах да, из-за всего этого я периодически пропадал. На 3-4 месяца, на полгода. Банально не было сил общаться или поддерживать. Потерял близкого друга, потому что не писал ему, не мог поддерживать, лол. Хотя у нас у обоих привычка - не грузить проблемами. Вот и я не хотел грузить, а в итоге я хуевый друг. ЗАТО НЕ ОЩУЩАЮ ПОТРЕБЛЯДСТВА, что уже радует.
Давайте теперь опустим все это, и начну писать то, что действительно волнует. Все выше - это пережитки прошлого, которые иногда как язвочки - дают о себе знать.
Теперь по делу.
Год назад в конце мая я встретился с одним человеком, который просто хотел лично поздравить с Днем Рождения и как-то порадовать. Мы с ним вообще так особо не контачили, но наслышана я была о нем достаточно, да и как он обо мне - правда в негативном ключе. Я помню, как на красках Холи он ко мне подошел с претензией, что вот я такая сякая бросила его лучшего друга, на что я шипела, мол не разобрался в ситуации - молчи. Когда я ему напомнила об этом случае, то он офигел, мол ТЫ ЧЕ СКОЛЬКО ЛЕТ ПРОШЛО, Я УЖЕ И ЗАБЫЛ ГЫГЫ А ТЫ ПОМНИШЬ. (5 лет прошло с того случая)
КОНЕЧНО Я ПОМНЮ, Я Ж ОХУЕЛ ТОГДА :D­
Ну вот, у него получилось меня порадовать - сначала угостил шавухой, а потом после прогулки пошли пить чай. Дело было вечером, темно, и тут хренась - свет отрубили, и мы зажгли свечи. Мне тогда это показалось забавным - первый день, а уже такие знаки свыше что ли :D­
Помню, что уже спустя пару дней знакомства я вообще решилась у него на ночь остаться, хотя ниче такого не было, мы просто запизделись до 5 утра, а потом началась нотка сентиментальностей,­ от которых я чуть не умер, потому что были зацеплены некоторые слабые места. НАПРИМЕР, ЧТО МНЕ НУЖНА ЗАЩИТА С:
И Я ТАКОЙ БЛЯ НУ ЗАЧЕЕЕЕЕЕЕЕМ ТАК ДЕЛАТЬ(((((((((((((­(((((
На следующей такой домашней посиделке все и завертелось, но благодаря алкоголю, конечно, потому что тот стеснялс)0
БЫСТРО И СТРЕМИТЕЛЬНО, Е МАЕ, Я В ШОКЕ, СТРАШНО ПИСОС. Я с того момента стала подозрительной и недоверчивой, ну а вдруг это просто для потрахуль, ну а вдруг еще что. Я никогда так не боялся потерять из-за подобной хуйни, хоть и был к ней готов. Я ожидал любой подставы, а под градусом плакался и извинялся, что не могу раскрыться, что мне бы так хотелось иметь такую же степень открытости, как это было однажды с другим.. Так было пару месяцев точно, а потом он уехал в другой город учиться. Это было иронично, ведь ИМЕННО ТЕ, КТО МНЕ ОЧ ДОРОГ, В ДРУГИХ ГОРОДАХ, И ТУТ ТОЖЕ ТАК ПОШЛО ПОЕХАЛО. Окей. Отношения на расстоянии - мой конек, ага, соси, тоска жрала, что аж хотелось на стены лезть. Необычно, странно, обычно легче переносил отношения на расстоянии, а тут прям не могу.
Но даже несмотря на это, трудно раскрываться... Я боялся сделать что-то не так, я не хотел разочаровывать.. А потом расстались в конце октября, потому что я долбоеб и пытался быть с челом, что описан выше. А потом снова сошлись, но за время этой вот разлуки не только я ебланил))))))) Теперь вообще блять не могу воспринимать шутки на определенную тему, триггерит жутко, трясет.
Отношениям чуть больше года, а я до сих пор не могу нормально раскрываться, либо это происходит кусками.. В неожиданные моменты.
"Ты до сих пор об этом паришься?".. к сожалению, да, бывает.
Он и сам переживает о том, что я так веду себя отстраненно и не рассказываю особо. Я просто знаю, что это будет что-то очередное из того, чего не надо трогать.. ну или слушать типа "это того не стоит" "будь проще" или "забей" как-то не хочется.
Боится потерять. Хочет, чтобы я не боялась говорить глупости, была искренна. Готов слушать некоторые беспокойства по новому кругу, пока не отпустит.
Но вот в чем проблема - мой любопытный нос нарыл интересный факт, который случился ровно год назад. Я не буду раскрывать, что это было, но очень неприятная вещь.
Высказала, че думаю по этому поводу, оба были на эмоциях.
Мне просто стало так неприятно, что человек, который хочет, чтобы я была искренна с ним (что, собственно, и стараюсь делать, рассказывая даже лютые косяки, раскаиваясь в них), может подобную хероту скрывать.
То есть как можно хотеть честности, если ее нет в ответ?.. Я бы даже иначе воспринял информацию, будь мне это рассказано, но нет бля))))
И я теперь не знаю даже.. Страшно теперь, как это было прошлым летом, только еще и с новой тревожностью.
Может пора бы научиться давать себе время? Побыть авантюристом и снова попытаться доверять?



Категории: Блаблабла, Emotions, Прошлое.., Раздумия, Мысли..
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 июня 2017 г.
[ The Memory Is Cruel' ] Пуэрчик. 23:41:13
Как же давно я не писала сюда, а. Совсем потеряла привычку выливать все переживания или впечатления будь-то на бумагу или в качестве поста в интернете. А раньше-то столько было исписано тетрадей, они служили как личные дневники, да и Беон тоже им был. Только онлайн-дневником. Моим омутом воспоминаний. Моим колодцем эмоций и переживаний. Моим детским приключением. Помнится мне, сколько удивительных вещей я здесь открыла для себя - фотошоп, кисти, текстуры, красивые арты и фотографии звезд, офигенные тесты и подробные опросы. А еще когда видеоаватарки были как особая редкость, когда их только-только учились делать, как же люди стремились найти того, кто сможет их сделать и подписать где-то твоим ником, чтобы никто не украл! Скидывали отрывки из видео и писали время, где и сколько нужно вырезать и сделать анимашку. Забавное было время.)

Печатать зачастую было гораздо легче и быстрей, чем писать, да и руки особо не устают. Но что теперь? Совсем обленилась, ага. Хотяя.. теперь эту ношу держит на себе аккаунт твиттера. Хоть там и есть ограничения символов для одного твита - это не мешает писать все то, что испытываешь на данный момент. Наверное, именно поэтому Беон служит в основном как результатник тестов с жизненными описаниями.
Но сейчас почему-то захотелось написать. Слишком многое было пережито, слишком многое накопилось. Постараюсь всего понемногу рассказать. Пыталась писать на Дайри, но черт, ничто не заменит мне родной Беон - ни он, ни другой какой-либо сайт, будь-то там Тэйсти или Лавтолк.
Двумя годами ранее у меня действительно была депрессия, она длилась в течение семи месяцев. Это было ужасное состояние - когда мозг осознает, что нужно держаться, что надо что-то делать, но внутри ты так пуст. Нет желания ничего делать. Нет сил что-либо менять. Лежишь и смотришь в потолок. Тихонько плачешь со своей никчемности.
"Мама, мне страшно, я не хочу ничего делать. Совсем. Нет желания."
-Такого не бывает. Иди делом каким полезным займись.
И в итоге чувствуешь себя еще хуже. От тебя чего-то ждут, а ты такой беспомощный и слабый. Как ущербно это выглядит. Как хочется исчезнуть.

Забавно читать посты о человеке, которого в настоящий момент ты презираешь, ненавидишь. Впервые такое, если честно. Сколько всего повидала, сколько испытала на своей шкуре, но пробудить мою ненависть - это действительно нужно быть редкостной мразью, иметь врожденный талант. Зато можно с гордостью сказать мол хэй, ты первый человек, которого я воистину ненавижу! Поначалу это негативное чувство даже пугало меня, мол как же так, обычно все как-то мягче переживается и пофиг.
Наверное, чем ближе к тебе, тем больней тебе бьют. То есть да, ножи от любимого человека будут троекратно сильней, чем ножи от лучшего друга. Но и это интересный вопрос. Ибо у кого-то могут быть другие приоритеты - друзья выше любимых. Все так чертовски ситуативно)

Я рассталась с той девушкой в ноябре 2015 года. Из-за ее чрезмерного вранья, в которое моя наивная влюбленная тушка так искренне верила, переживала, старалась помогать.
И ладно бы, если были пустяковые вещи. Хорошо, ты скрывала поначалу от меня свой реальный возраст, пол, и долго даже реальное имя не знала, совершенно случайно от общей подруги узнала.
Но, ебушки, как можно врать про наркотики? Как можно врать про изнасилования? Как можно врать про кому? Господи.
Да, представляете, мне врали про кому с попыткой надавить на жалость и вернуть меня! ГОСПОДИ! Нельзя врать про такие серьезные вещи.
Я так-то человек не злой, но я мечтаю о том, чтобы ты испытала ту боль, которую сама приносишь другим людям.
Человек-потребитель­. Человек, ищущий в других выгоду. Сейчас у этого человека есть девушка, раньше они были просто лучшими подругами.
Ну там мутная история. В общем, когда мы были с Линой вместе, та нынешняя девушка была просто лучшей подругой для нее. И однажды узналось про чувства.
Я просила Лину не общаться с той девушкой временно, при этом написав почему, ну тип чтобы та остыла, чтобы легче ей стало. И последовал ответ, после которого я никак не могла себе найти места:"А зачем? Она не хочет, чтобы мы перестали общаться, да и она мне рисует халявно рисунки, в этом есть свой плюс.) Эх, как жаль, что нет много меня, тогда бы все те, кто любит меня, были бы со мной." И тут после этой фразы я вогналась в хандру мол как же так? А как же я? Почему.. Я стала ревновать, страшно ревновать, боясь потерять, ну после таких слов-то. Я старалась контролировать себя, все понимать, но черт, как же было обидно, когда я просила ее посидеть со мной в скайпе, уделить мне время, а она не могла.(учитывая то,что если бы будь обратная ситуация, и я бы ей отказала, она бы обиделась на меня. Серьезно, обиделась, мол что время не уделяю) при этом говоря, что посидит с той девушкой в скайпе, ну нужно ж ее успокоить, развеселить. Я давала добро, я не запрещала, потому что ну раз ей легче, хорошо.
Ну да ладно, это все позади.
Просто даже как-то печально осознавать, что столько лет ты верил, а тебе изначально так врали. Как после этого верить людям?
Грустно осознавать, что прошло 2 года, а ты потратил свои время, ресурсы, внимание, заботу не туда, куда нужно.
В пустоту. Хотя этого заслуживали другие люди - мои друзья, родители, те, кто реально меня уважает и не посмеет врать по таким вещам.

Полтора года я старалась погасить свою ненависть к тебе, потому что ненависть - очень деструктивное чувство, и без этого проблем хватает. Так не хотелось трогать все это дерьмо, потому что ты не заслуживаешь этого внимания, НО НЕТ ЖЕ! Чувство справедливости брало свое. Хотелось показать людям, что же ты из себя представляешь, что же ты такое. Гнилое существо внутри, которое пытается быть хорошим. Знаешь, почему мне не поверят? Потому что ты прекрасная актриса. Ты отлично вписалась в новое окружение, которое не знает твоего прошлого, а создать иллюзию хорошего человека это расплюнуть. Ведь это человеческая натура наша такая, правда?
Пытаться казаться хорошим в глазах других, пряча свое дерьмо глубоко внутри.

Пришлось советоваться даже с другими людьми - что же делать? И мне посоветовали принять мою ненависть к тебе, потому что не все люди заслуживают прощения.
И оо да, стало проще тебя забывать. Теперь не так больно. Теперь не так тяжело.
Даже смешно скорей.
Спасибо тебе за сломанную психику. Спасибо тебе за создание панических атак. Спасибо тебе, что заразила герпесом)0)))
Ненавижу тебя. Всеми своими косточками и жилками тела. Было бы замечательно быть всеми твоими 13 причинами самоубийства.



Музыка Sleeping At Last – Saturn
Категории: Блаблабла, Прошлое..
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 декабря 2012 г.
[ Когда-то. ] Пуэрчик. 22:03:13
Честно признаться, я была большой поклонницей Джастина Бибера. Если в магазине я видела журнал, на котором изображена даже небольшая его миниатюрная фотография, то я сразу покупала этот журнал. Читала про его жизнь.
У меня в ящике есть с ним плакаты, большой календарь. Симпатяжка же он, честно говорю.хд
Я постоянно читала о нем на официальном русском сайте.

Именно ради него я зарегистрировалась в твиттере, чтобы его читать.
А когда я увидела, что он меня читает взаимно, у меня был шок.хд

А еще..я боялась, а вдруг я реально заболею этим фанатизмом, и эта болезнь никогда не уйдет, вдруг я стану такой бешеной фанаткой, что начну визжать от каждого видео с его участием.


Моя бывшая лучшая подруга презирала меня, мол:"Что? Тебе нравится этот лох, этот бобер? Чем же? Ну ты дура."
А мне было плевать, что она говорит мне. Я просто молчала, либо говорила, что это не так, что он нормальный и что это мое дело, кто мне нравится.
Не нравится? Не мои проблемы!!

А на самом деле я фанатела не именно от него и не от его фирменной прически, а скорее, от его песен. В каждой его песне был смысл.
Особенно в песне Never say never. Название песни уже говорит за себя - Никогда не говори никогда.
У меня сразу идут ассоциации с этой фразой, мол, что не стоит сдаваться, что не стоит опускать руки, что не стоит сомневаться в себе, а что наоборот, надо упорно идти к своей желанной цели. Это полезный стимул.
А еще, это его девиз по жизни такой. Он всегда говорит эту фразу - NEVER SAY NEVEEER!!
За это я его и уважаю. Я считаю его сильным человеком. И ооочень везучим))
Вот вы знаете, как он жил до того, как стал мировой известностью, певцом?
Почитайте.. вы просто почитайте..

И вот несколько его цитат:

One – не значит один, one – это временно.

Думайте, прежде чем сказать кому-то гадость. Это не так безобидно, как кажется. Слово – огромная сила!!

Как мало вы знаете. Как много вы судите.

Надо верить, молится, и все получится. Верь!

Неважно, куда мы отправимся, главное, что вместе!!



Вообщем, я хочу сказать ему спасибо. Большое спасибо. Потому что его песни и слова тоже принесли мне огромный запас веры и надежды на лучшее, вложили в мой мозг мысль, что ни за что и никогда не надо сдаваться.


Категории: Блаблабла, Прошлое..
суббота, 22 сентября 2012 г.
[ Ночь откровенности. ] Пуэрчик. 22:13:18
Сегодня что-то меня слишком сильно тянет на откровение..

Детство у меня было не таким уж счастливым. Слишком много было негативных событий.
Я помню, как меня лупили ремнем за то, что не ложилась спать вовремя, а хотела смотреть телевизор.
Я помню, как мне угрожали ножом. Я помню все оскорбления в мой адрес.
А когда мне было 9 лет, я чуть ли не дышала в нос смерти.
Это было весной, в парке.
Мы с бабушкой пошли гулять. Я каталась на самокате.
И вот мы отправились в сторону дома.
Еду..еду.. И.. Бац! В стороне затылка стало очень тепло, я чувствовала, как что-то течет. Это произошло так быстро и неожиданно!
Сначала у меня был шок. А потом там, где было тепло, вдруг начала пульсировать боль.
Я повернула голову назад и вижу там мальчика.. Он был на велосипеде. А конец рукоятки руля был врезан в мой затылок.
Я вскрикнула от боли, мне стало страшно. У бабушки тоже был сначала шок, но услышав мой крик, она быстро начала убирать велосипед от моей стороны.
Домой она несла меня на руках.
Дома обработали края раны. Приехали родители.
Сразу же поехали в травмпункт.
Там меня осмотрели, перебинтовали голову и сказали, что если бы железка ударила на два-три сантиметра выше, я бы умерла..
А если бы я умерла, что бы изменилось?

Мне много раз не везло. Да и не только в любви.
Первая любовь была вообще не взаимная.хд
Я теряла самых дорогих и близких мне людей..друзей.
Меня бросали целой компанией.
Меня втаптывали в грязь.
Мне устраивали бойкот.
Меня предавали. подставляли.
У меня постоянно были ссоры с моим папой. (сейчас тоже иногда ругаемся..)
Я полтора месяца была дома, в компании четырех стен и компьютера. Я была в одиночестве.

Из-за этих ситуаций, по идее, я должна быть эгоистом, циником, человеком, ненавидящим этот мир, мизантропом, думать только о плохом, грустном.
Но я не такая. И я даже не знаю, почему.
Я люблю людей, люблю им помогать.
Я ненавижу, когда им плохо.
Вот, какая у вас мечта? У меня мечта - это чтобы у всех все всегда было хорошо, чтобы вы никогда не унывали по пустякам, чтобы почаще улыбались, чтобы у вас было крепкое здоровье, чтобы все ваши мечты сбывались. ^__^
А разве это не счастье? Видеть окружающих людей с улыбками, это же здорово!!
У меня часто спрашивают, а почему я улыбаюсь почти всегда.
Ну а зачем грустить? Зачем убивать себя негативом?
Ведь с хорошими мыслями живется легче, да и если действительно думать, что все будет хорошо, то так и станет наяву! С:
А когда ты думаешь, что все плохо, так и будет происходить... И когда наступит у тебя в жизни светлая полоса, ты просто и не заметишь этого, ты просто будешь тратить свое время и свои нервы на пессимизм.
Не грустите, все у вас будет замечательно! ^____^


Категории: Блаблабла, Прошлое..
Прoкoммeнтировaть


[Очередная доза для глаз] > Прошлое..

читай на форуме:
yflj
<3
пройди тесты:
В птичьей клетке
ААА!!!Акацуки в нашем мире?!18
читай в дневниках:
Вечная жизнь
Диз

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх