[Очередная доза для глаз]
Say hello, melancholia!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[Очередная доза для глаз]Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


[It so beautiful life..] Пуэрчик. 
Привет.Я рада вас видеть в своем дневнике. Правда в нем интересного, по-моему, такого нет.Просто тесты,события,котор­ые у меня были и тому подобное.


20-летний наивный балбесик. Увлекаюсь соционикой, психософией.
Большой любитель творчества и музыки.
Любимое направление в музыке - инди.
Любимый жанр книг - детективы + фантастика.
Холерик. Амбиверт. Демисексуал. Агностик.
Ценю в людях прежде всего чувство юмора, доброту и честность.

Считаю прошлое важной составляющей частью человека, потому что именно благодаря нему человек является тем, кто он есть в настоящий момент.

Что же мне нравится? Я не могу жить без музыки. Нравится петь.
Коллекционирую черепа. И перья х3
Задрачиваю порой в сериалы или игрули.

Фотошопить меня научила моя любимая подруга Рита.Спасибо ей большое. Я ее любожаю :*­ Я очень хочу-у с ней встретится! :О Очень! Как никак, 9 лет дружим ^W^

My family:

­Любимый дочь мой :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­
Моя любимая ­Ритка :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­
Моя дорогая ­Масянечка :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­ :-*­


Лирическое отступление..

Короче,Welcome.


­­


Настроение: перемена настроения
Категории: Предисловие
комментировать 125 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 октября 2018 г.
Тест: ` Твой цвет david usher... Пуэрчик. 11:13:48
­Тест: ` Твой цвет
david usher - black black heart


черный
цвет самопознания, испытаний и одиночества
­­
- не очень общительные люди, предпочитают делать все дела сразу
- отличаются упорством и целеустремленностью­, но не спешат показывать это на публике
- в основном полноценно работать они могут только наедине с самим собой, в какой-то степени меланхоличны

подходят людям с коричневым и синим цветами

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1122-450.html

Категории: Tests
Прoкoммeнтировaть
[ Melovin' ] Пуэрчик. 09:35:08
Наткнулась на это чудо во время просмотра Евровидения, да.
Как только увидела его открытку перед выступлением, где он такой на белой лошади у моря - сразу поняла, что этот человек меня зацепит, да и внешне хорошенький хд
ДАЖЕ ТАК ОБИДНО СТАЛО, ЧТО ЕСЛИ ТЫ ИЗ РАШКИ - ТЕБЕ НУЖНА ЗАВЕРЕННАЯ БУМАГА, ЧТОБ ПОПАСТЬ НА ТЕРРИТОРИЮ УКРАИНЫ, БОЖЕ ТЫ МОЙ, ЗАЧЕМ ТАК ВСЕ УСЛОЖНЯТЬ ААА
Ну хоть недавно устраивал концерты в Беларуси - туда куда проще попасть. Думаю, что всему свое время с: Но я обязан его увидеть вживую, это прям без вариантов!
Вообще, я очень удачно так ознакомилась с творчеством Мэла - его песни очень так воодушевляют и задевают мои жизненно-важные вопросы или темы.
Да и любая песня, которую бы я не взял в его исполнении - есть что-то такое, что обязательно зацепит. Даже если это перепевка другой песни с выступлений на Х-Факторе.

Особенно, когда услышал "Не одинокая" - это просто минус сердце, ибо одиночество - мой самый главный страх, а тут прям ТАКОЙ ПОПАДОС!

И солнце покатится куда-то за облако,
И мир как-то кружится, ты не одинокая.
Беги по следам мечты куда-то вдаль города,
Но знай, в этом мире ты - не одинокая!


Надеюсь, что он всегда останется таким же чудесным бубусиком, желаю ему дальнейших успехов и процветания в творчестве, это здорово, когда чьи-то песни заставляют цвести все то, что когда-то лишилось смысла.

Ну и куда уж без его клипасика-то ;D

­­

Музыка Melovin - Can't Pretend
Категории: Блаблабла
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 октября 2018 г.
Пуэрчик. 12:06:37
Запись только для меня.
пятница, 28 сентября 2018 г.
Тест: Какое ты настроение? Грусть. Отрицательно окрашенная эмоция. До... Пуэрчик. 12:21:26
­Тест: Какое ты настроение?
Грусть.


Отрицательно окрашенная эмоция.

­­

До боли всем знакомо и ставшее уже родным чувство.
В его присутствии всегда хочется забится в угол и закрыться от внешнего мира.
Она не попросит о помощи,но сама всегда готова прийти на выручку. Хороший друг и приятный собеседник.

Плюсы:


-Всегда рассудительна.
-На нее можно положится,до плиты могильной сохранит все твои сентиментальные и провокационные секреты.
-В меру умна.
-Состряпает шведский стол из сыра,колбасы и черствой, уже покрытой пылью и паутиной корки хлеба. Вообще, слепит из г*вна конфетку.
-Неравнодушна к чужому горю.


Минусы:


-Долго помнить обиды,способна на месть,коварную месть.
-Не смотря на свою меланхоличность легко воспламенима и крайне тяжко
-потушаемая.
-Тяжело переносит даже самые мелкие ссоры и обиды.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/822-733.html

Категории: Tests
Прoкoммeнтировaть
[ Тест: ` Кто ты из Чародеек ] Пуэрчик. 12:20:45
­Тест: ` Кто ты из Чародеек
birdy – skinny love


Элион Браун

­­


- трогательная, добрая и заботливая
- дружелюбная, общительная и умная
- иногда может быть социально неуклюжей, замкнутой и застенчивой
- немного наивна и непосредственна и тем не менее может вести себя, как "настоящая" леди
- правдива, немного не доверяет людям

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1120-637.html

Категории: Tests
Прoкoммeнтировaть
Тест: Ты как психическое... Пуэрчик. 12:05:10
­Тест: Ты как психическое расстройство.
Р А С С Т Р О Й С Т В О Л И Ч Н О С Т И


Многие люди имеют свои особенности.


­­


Мысли путаются, иногда делаешь вещи, за которые потом стыдно и которые потом не можешь объяснить. Готов иногда горы свернуть, лишь бы не быть одному.
Эмоционально неустойчивы, порой можете прибегнуть к акту самоповреждения, также нередко у вас примешивается депрессия.
Настроение может скакать от сильного гнева до полной апатии и печали. Преследующее чувство опустошенности.
В некоторых случаях - параноидальные симптомы. Сложно выстраивать отношения с людьми.

Любят заниматься самолечением, нередко абстрагированы от людей. К своему букету любят добавлять депрессию, психоз и ипохондрию.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1121-977.html

Категории: Tests, Зацепило
Прoкoммeнтировaть
Тест: Какой ты страх Отчаяние Отчаяние-по сути,тоже страх.Страх... Пуэрчик. 11:42:27
­Тест: Какой ты страх
Отчаяние


Отчаяние-по сути,тоже страх.Страх остаться одному,сойти с ума..
Вы-именно этот сорт страха.
С Вами разговаривать трудно.Вы редко кому открываетесь,редко от кого-то что-то ждёте...Видно вы сильно разочаровались в людях.


­­

/грустны/
/одиноки/
/неискренны/



Ваша фраза:
Отличный способ избежать предательства - не верить никому.(с)

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/972-743.html

Категории: Tests
Прoкoммeнтировaть
Тест: '/Какой ты океан? '/ Индийский океан Да-да-да, ты - Индийский... Пуэрчик. 11:31:10
­Тест: '/Какой ты океан?
'/ Индийский океан


Да-да-да, ты - Индийский океан.


­­


Плюсы:

- добрые;
- кавайные во всех смыслах этого слова :33 ;
- щедрые;
- улыбчивые;
- честные;
- скромные.



Минусы:

- наивные;
- извечные дети.


Цитаты для вас:

- Сегодня все те, кто стесняется своих улыбок, опозорятся по полной!

- Если крутить педали на велотренажере в обратную сторону, то можно потолстеть.

- — Парни, а у меня сын на Жириновского похож: орет, а че орет — ваще не понятно.
— А у меня сын ползать начал.
— А у меня сын — дочь.


Пройти тест: http://beon.ru/test­s/902-924.html

Категории: Tests
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 сентября 2018 г.
[ Научите доверять. ] Пуэрчик. 18:30:18
Давненько я сюда не писал, но появилась дикая нужда это сделать. Твиттер жалко просто уже - там рано или поздно выливаются куски эмоций и всего того, что происходит в моей голове. Обычно там находился бардак, но теперь это полнейшая свалка - и зачастую поверхность заполняет что-то мрачное и болезненное.
Будучи человеком весьма злопамятным и ранимым - это тяжко, да и долго закапывать придется, а нетерпеливость тоже даст о себе знать - поскорее же хочется всегда от этого мусора избавиться.
А жизнь, в которой всегда царил хаос, стала более неконтролируемой, просто потому что не я этот хаос творю, а люди вокруг. Они пытаются вогнать в эпицентр всяких интриг, а ты просто стоишь в центре, запутанный всем, и просто не знаешь, как дальше быть. Как муха в центре паутины, что такая тонкая, липкая и гадкая.
Мне кажется, что за этот год я пережил намного больше, чем за всю жизнь. И все те события, которые происходили с Лин - это лишь некие предпосылки суровой реальности. Самой большой бредовой ошибкой было думать, что нет ничего хуже, чем ощущать проверки от любимого человека. Хах, это еще ладно.
Ложь и лицемерие. Первое я никогда не приемлел и старался быть честным с теми, кто мне очень близок - ну там, та же половинка или друзья, да. Несмотря на содержимое события. То есть да - даже если будет больно и тяжело, то лучше признаться, чем жить в ложном манямирке. Правда так или иначе все равно вскроется.
Я помню, как мне признался один бывший в том, что поцеловался со своей бывшей (ЕЕЕЕ,ТАВТОЛОГИИ), будучи пьяным. На тот момент было обидно и больно, но информация воспринялась иначе, не так резко, нежели, чем если бы мне об этом сказала сама бывшая. Просто ощущалось от него чувство вины и желание как-то это исправить, человек хотел полностью раскрыться.. И я его простил и не держу обиды. Я даже благодарна тому, что он так меня уважает, что не побоялся признаться в столь мощном проступке. Но мы все равно разошлись, он и тут уважал мой выбор уйти, наплевав на свое желание попытаться как-то остановить.
Но это ладно, поехали дальше. После Лины я влюбился в одного человека, но там были гребанные качели - то не надо, найди себе лучше, го только дружить, то наоборот - давай встречаться, я тя люблю!
Мозг взрывался дико, конечно. Из-за такой непостоянности сначала приходилось закапывать свои чувства, душить, а потом наоборот - возрождать. И так раза два случилось, потому что я конкретно запутался и не знал как быть. Был один мудрый совет - дай себе время, еще разберешься, НО НЕТ, ТАК НЕ ХОТЕЛОСЬ ТЕРПЕТЬ И ЖДАТЬ, А ПОСКОРЕЕ РАЗОБРАТЬСЯ АААААА.
Я не мог определиться хотя бы потому что это - единственный человек на моей памяти, кому я могла рассказывать НУ РЕАЛЬНО ПРЯМ ВСЕ. КАЖДУЮ МЕЛОЧЬ, КАЖДУЮ ЕБАНИНУШКУ. ЧТО УГОДНО. Показать, что задевает, показать, как сильно ранимость влияет на ментальное состояние, раскрывать свою мрачную сторону, безумные мысли, неприязнь, презрение, негодование, да любой спектр негатива. Почему я говорю о негативе? Потому что лучшие стороны мы всегда стараемся показать людям, выставить себя в лучшем свете.
Плакать 10 дней подряд навзрыд, не стесняясь своих эмоций, и пустыми красными глазами просто смотреть и молчать, не бояться молчания. Это все прекрасно, но..... Это был не тот человек, которому надо было так раскрываться. А чувства.. уж лучше бы они закопались и сдохли сразу. Но нет, они стали болезненной привязанностью. Я понял, что еще чутка - и угроблюсь. Меня этот человек тянул вниз, а мне нужно взлететь, стремиться к самосовершенствован­ию, а так превращался в пассивное создание.
Хотя, на тот момент это было спасением, так что имеет место быть. Однако..почему не тот человек?
Сейчас затронется то самое лицемерие. Товарищ так красиво излагал речи о любви, жертвенности, преданности, а также типичный букет влюбленного, что ты такой хороший, чудесный, не заслуживаешь херни.
А за спиной сам ее творил, эту херню - говорил, что я манипуляторша, ничтожество и мразь. Использую его. Настраивал людей против меня, а мне говорил, что это они мрази.
Такой вот странный парадокс. Но из-за этого банально потерялось доверие, сложно открываться людям. Совершенно.
Ибо ну ты такой открываешься, да, такой весь честный, а тебе ДА КОМУ НУЖНА ЭТА ЧЕСТНОСТЬ?????????
Теперь я заранее прокручиваю в голове наихудшие варианты событий с теми, кто мне дорог. Я готов к подставе, я готов к предательству. Чтобы не было больно терять или отпускать.
И НЕ ЗРЯ! Хотя на меня обижаются, мол чего не доверяю, ведь человек не сделал ничего плохого. Ну, жизнь может всякое предоставить.
Ах да, из-за всего этого я периодически пропадал. На 3-4 месяца, на полгода. Банально не было сил общаться или поддерживать. Потерял близкого друга, потому что не писал ему, не мог поддерживать, лол. Хотя у нас у обоих привычка - не грузить проблемами. Вот и я не хотел грузить, а в итоге я хуевый друг. ЗАТО НЕ ОЩУЩАЮ ПОТРЕБЛЯДСТВА, что уже радует.
Давайте теперь опустим все это, и начну писать то, что действительно волнует. Все выше - это пережитки прошлого, которые иногда как язвочки - дают о себе знать.
Теперь по делу.
Год назад в конце мая я встретился с одним человеком, который просто хотел лично поздравить с Днем Рождения и как-то порадовать. Мы с ним вообще так особо не контачили, но наслышана я была о нем достаточно, да и как он обо мне - правда в негативном ключе. Я помню, как на красках Холи он ко мне подошел с претензией, что вот я такая сякая бросила его лучшего друга, на что я шипела, мол не разобрался в ситуации - молчи. Когда я ему напомнила об этом случае, то он офигел, мол ТЫ ЧЕ СКОЛЬКО ЛЕТ ПРОШЛО, Я УЖЕ И ЗАБЫЛ ГЫГЫ А ТЫ ПОМНИШЬ. (5 лет прошло с того случая)
КОНЕЧНО Я ПОМНЮ, Я Ж ОХУЕЛ ТОГДА :D­
Ну вот, у него получилось меня порадовать - сначала угостил шавухой, а потом после прогулки пошли пить чай. Дело было вечером, темно, и тут хренась - свет отрубили, и мы зажгли свечи. Мне тогда это показалось забавным - первый день, а уже такие знаки свыше что ли :D­
Помню, что уже спустя пару дней знакомства я вообще решилась у него на ночь остаться, хотя ниче такого не было, мы просто запизделись до 5 утра, а потом началась нотка сентиментальностей,­ от которых я чуть не умер, потому что были зацеплены некоторые слабые места. НАПРИМЕР, ЧТО МНЕ НУЖНА ЗАЩИТА С:
И Я ТАКОЙ БЛЯ НУ ЗАЧЕЕЕЕЕЕЕЕМ ТАК ДЕЛАТЬ(((((((((((((­(((((
На следующей такой домашней посиделке все и завертелось, но благодаря алкоголю, конечно, потому что тот стеснялс)0
БЫСТРО И СТРЕМИТЕЛЬНО, Е МАЕ, Я В ШОКЕ, СТРАШНО ПИСОС. Я с того момента стала подозрительной и недоверчивой, ну а вдруг это просто для потрахуль, ну а вдруг еще что. Я никогда так не боялся потерять из-за подобной хуйни, хоть и был к ней готов. Я ожидал любой подставы, а под градусом плакался и извинялся, что не могу раскрыться, что мне бы так хотелось иметь такую же степень открытости, как это было однажды с другим.. Так было пару месяцев точно, а потом он уехал в другой город учиться. Это было иронично, ведь ИМЕННО ТЕ, КТО МНЕ ОЧ ДОРОГ, В ДРУГИХ ГОРОДАХ, И ТУТ ТОЖЕ ТАК ПОШЛО ПОЕХАЛО. Окей. Отношения на расстоянии - мой конек, ага, соси, тоска жрала, что аж хотелось на стены лезть. Необычно, странно, обычно легче переносил отношения на расстоянии, а тут прям не могу.
Но даже несмотря на это, трудно раскрываться... Я боялся сделать что-то не так, я не хотел разочаровывать.. А потом расстались в конце октября, потому что я долбоеб и пытался быть с челом, что описан выше. А потом снова сошлись, но за время этой вот разлуки не только я ебланил))))))) Теперь вообще блять не могу воспринимать шутки на определенную тему, триггерит жутко, трясет.
Отношениям чуть больше года, а я до сих пор не могу нормально раскрываться, либо это происходит кусками.. В неожиданные моменты.
"Ты до сих пор об этом паришься?".. к сожалению, да, бывает.
Он и сам переживает о том, что я так веду себя отстраненно и не рассказываю особо. Я просто знаю, что это будет что-то очередное из того, чего не надо трогать.. ну или слушать типа "это того не стоит" "будь проще" или "забей" как-то не хочется.
Боится потерять. Хочет, чтобы я не боялась говорить глупости, была искренна. Готов слушать некоторые беспокойства по новому кругу, пока не отпустит.
Но вот в чем проблема - мой любопытный нос нарыл интересный факт, который случился ровно год назад. Я не буду раскрывать, что это было, но очень неприятная вещь.
Высказала, че думаю по этому поводу, оба были на эмоциях.
Мне просто стало так неприятно, что человек, который хочет, чтобы я была искренна с ним (что, собственно, и стараюсь делать, рассказывая даже лютые косяки, раскаиваясь в них), может подобную хероту скрывать.
То есть как можно хотеть честности, если ее нет в ответ?.. Я бы даже иначе воспринял информацию, будь мне это рассказано, но нет бля))))
И я теперь не знаю даже.. Страшно теперь, как это было прошлым летом, только еще и с новой тревожностью.
Может пора бы научиться давать себе время? Побыть авантюристом и снова попытаться доверять?



Категории: Блаблабла, Emotions, Прошлое.., Раздумия, Мысли..
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 июня 2017 г.
[ 13 reasons why ] Пуэрчик. 23:25:39
Недавно в этом году вышел прекрасный сериал от компании Netflix "13 причин почему", сделанный по книге, однако, отличия между ними будут сильно кидаться в глаза.
(Например, момент в джакузи. Отдельный респект создателям сериала - они развили в этой сцене актуальную печальную проблему - изнасилование. В книге же помыслы героини были немного другими, когда она была в этом джакузи.) Однако, все равно СТОЛЬКО ВИКТИМБЛЕЙМЕРОВ НАБЕЖАЛО, ЭТО УЖАС ПРОСТО! Как же паршиво осознавать, что столько людей готовы обвинять жертву, готовы давать советы жертве, чтобы та изменилась, но никак не наоборот!

Половина людей осуждает этот сериал - кто-то считает его хуже книги, кто-то наоборот, кто-то не видит смысла в создании такого сериала, мол проблемы главной героини - это пустяки и мелочи, а сама она просто ноет и ни у кого не просит помощи, хотя могла бы.
Или классика жанра:"Ойй, у кого не было таких проблем, вон у меня хуже было, и я не резался, все хорошо!" "Мда, слабачка какая, разнылась и все, раздула из мухи слона, вот и все!" Сейчас бы по себе других людей судить, конечно.
Да, я отношусь к другой половине людей и считаю, что этот сериал прекрасен. Это отличный способ показать обществу, что люди могут по-разному реагировать на свои неудачи, на какие-то плохие слова или поступки. Есть такие, кто может проглотить, забить и спокойно жить дальше, а есть такие, кто близко принимает к сердцу.
"13 причин почему" помогает встать на место таких ранимых и чувствительных людей, пытается отобразить их переживания, старается раскрыть их душу.
Ну и, самое главное, сериал отображает то, что чувствует одинокий человек. Какого это - быть одиноким, даже будучи в толпе.

"But let me tell you about being lonely."

Лишний раз можно подтвердить фразу о том, что слова - это действительно мощное оружие, которое может не только вдохновить, но и растерзать, убить.
В общем, я правда дико рад, что в сериале затронули такую тему, как самоубийство, да еще и объясняется, почему человек решился на такое, как чувствовал себя.
Возможно, люди поймут, как сильно они могут задеть. Возможно, люди станут добрей друг к другу.

Ну и я не могла не добавить сюда пикчу с одним из самых сильных моментов сериала.

"And sooner or later, the truth will come out!"


­­


Музыка Lord Huron – The Night We Met
Категории: Блаблабла, Сериал, Раздумия, Зацепило
Прoкoммeнтировaть
[ Внутренний стержень ] Пуэрчик. 22:53:37
Всегда было интересно - как много способен выдержать человек на себе. Как долго готов держаться и не падать. Даже когда кажется, что нет смысла бороться. Даже когда есть ощущение, что ты не живешь, а просто существуешь.
Сколько нужно пережить тяжелых вещей, чтобы он дошел до своей грани терпения? И если дойдет до этого, то что будет делать? Как будет реагировать?
Впадет в отчаяние? Будет звать о помощи? Или будет прорываться дальше, несмотря ни на что?
Этого никогда не предугадать, потому что мы все разные и реагируем по-своему, имеем свою степень терпения.
Это удивительно, оттого и так интересно.


Музыка Imagine Dragons – Whatever It Takes
Категории: Блаблабла, Раздумия, Мысли..
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 июня 2017 г.
[ Scars' ] Пуэрчик. 23:42:47
Только память сохранит
Смерть друзей, обрывки фраз.
Ничего нельзя забыть,
Это прошлое внутри нас.
//
Лишь с годами боль потерь
Станет меньше, но сейчас
Не спеши захлопнуть дверь,
Оглянись назад еще раз.
На месте тех, кто был с тобой
Лишь пустота бездонных дыр.
Но жизнь идет, отступит боль,
Ведь так устроен этот мир.
Все заживет, оставив шрамы.
В сердце шрамы.


Музыка Tracktor Bowling–Шрамы
Категории: Зацепило, Текст песни
Прoкoммeнтировaть
[ The Memory Is Cruel' ] Пуэрчик. 23:41:13
Как же давно я не писала сюда, а. Совсем потеряла привычку выливать все переживания или впечатления будь-то на бумагу или в качестве поста в интернете. А раньше-то столько было исписано тетрадей, они служили как личные дневники, да и Беон тоже им был. Только онлайн-дневником. Моим омутом воспоминаний. Моим колодцем эмоций и переживаний. Моим детским приключением. Помнится мне, сколько удивительных вещей я здесь открыла для себя - фотошоп, кисти, текстуры, красивые арты и фотографии звезд, офигенные тесты и подробные опросы. А еще когда видеоаватарки были как особая редкость, когда их только-только учились делать, как же люди стремились найти того, кто сможет их сделать и подписать где-то твоим ником, чтобы никто не украл! Скидывали отрывки из видео и писали время, где и сколько нужно вырезать и сделать анимашку. Забавное было время.)

Печатать зачастую было гораздо легче и быстрей, чем писать, да и руки особо не устают. Но что теперь? Совсем обленилась, ага. Хотяя.. теперь эту ношу держит на себе аккаунт твиттера. Хоть там и есть ограничения символов для одного твита - это не мешает писать все то, что испытываешь на данный момент. Наверное, именно поэтому Беон служит в основном как результатник тестов с жизненными описаниями.
Но сейчас почему-то захотелось написать. Слишком многое было пережито, слишком многое накопилось. Постараюсь всего понемногу рассказать. Пыталась писать на Дайри, но черт, ничто не заменит мне родной Беон - ни он, ни другой какой-либо сайт, будь-то там Тэйсти или Лавтолк.
Двумя годами ранее у меня действительно была депрессия, она длилась в течение семи месяцев. Это было ужасное состояние - когда мозг осознает, что нужно держаться, что надо что-то делать, но внутри ты так пуст. Нет желания ничего делать. Нет сил что-либо менять. Лежишь и смотришь в потолок. Тихонько плачешь со своей никчемности.
"Мама, мне страшно, я не хочу ничего делать. Совсем. Нет желания."
-Такого не бывает. Иди делом каким полезным займись.
И в итоге чувствуешь себя еще хуже. От тебя чего-то ждут, а ты такой беспомощный и слабый. Как ущербно это выглядит. Как хочется исчезнуть.

Забавно читать посты о человеке, которого в настоящий момент ты презираешь, ненавидишь. Впервые такое, если честно. Сколько всего повидала, сколько испытала на своей шкуре, но пробудить мою ненависть - это действительно нужно быть редкостной мразью, иметь врожденный талант. Зато можно с гордостью сказать мол хэй, ты первый человек, которого я воистину ненавижу! Поначалу это негативное чувство даже пугало меня, мол как же так, обычно все как-то мягче переживается и пофиг.
Наверное, чем ближе к тебе, тем больней тебе бьют. То есть да, ножи от любимого человека будут троекратно сильней, чем ножи от лучшего друга. Но и это интересный вопрос. Ибо у кого-то могут быть другие приоритеты - друзья выше любимых. Все так чертовски ситуативно)

Я рассталась с той девушкой в ноябре 2015 года. Из-за ее чрезмерного вранья, в которое моя наивная влюбленная тушка так искренне верила, переживала, старалась помогать.
И ладно бы, если были пустяковые вещи. Хорошо, ты скрывала поначалу от меня свой реальный возраст, пол, и долго даже реальное имя не знала, совершенно случайно от общей подруги узнала.
Но, ебушки, как можно врать про наркотики? Как можно врать про изнасилования? Как можно врать про кому? Господи.
Да, представляете, мне врали про кому с попыткой надавить на жалость и вернуть меня! ГОСПОДИ! Нельзя врать про такие серьезные вещи.
Я так-то человек не злой, но я мечтаю о том, чтобы ты испытала ту боль, которую сама приносишь другим людям.
Человек-потребитель­. Человек, ищущий в других выгоду. Сейчас у этого человека есть девушка, раньше они были просто лучшими подругами.
Ну там мутная история. В общем, когда мы были с Линой вместе, та нынешняя девушка была просто лучшей подругой для нее. И однажды узналось про чувства.
Я просила Лину не общаться с той девушкой временно, при этом написав почему, ну тип чтобы та остыла, чтобы легче ей стало. И последовал ответ, после которого я никак не могла себе найти места:"А зачем? Она не хочет, чтобы мы перестали общаться, да и она мне рисует халявно рисунки, в этом есть свой плюс.) Эх, как жаль, что нет много меня, тогда бы все те, кто любит меня, были бы со мной." И тут после этой фразы я вогналась в хандру мол как же так? А как же я? Почему.. Я стала ревновать, страшно ревновать, боясь потерять, ну после таких слов-то. Я старалась контролировать себя, все понимать, но черт, как же было обидно, когда я просила ее посидеть со мной в скайпе, уделить мне время, а она не могла.(учитывая то,что если бы будь обратная ситуация, и я бы ей отказала, она бы обиделась на меня. Серьезно, обиделась, мол что время не уделяю) при этом говоря, что посидит с той девушкой в скайпе, ну нужно ж ее успокоить, развеселить. Я давала добро, я не запрещала, потому что ну раз ей легче, хорошо.
Ну да ладно, это все позади.
Просто даже как-то печально осознавать, что столько лет ты верил, а тебе изначально так врали. Как после этого верить людям?
Грустно осознавать, что прошло 2 года, а ты потратил свои время, ресурсы, внимание, заботу не туда, куда нужно.
В пустоту. Хотя этого заслуживали другие люди - мои друзья, родители, те, кто реально меня уважает и не посмеет врать по таким вещам.

Полтора года я старалась погасить свою ненависть к тебе, потому что ненависть - очень деструктивное чувство, и без этого проблем хватает. Так не хотелось трогать все это дерьмо, потому что ты не заслуживаешь этого внимания, НО НЕТ ЖЕ! Чувство справедливости брало свое. Хотелось показать людям, что же ты из себя представляешь, что же ты такое. Гнилое существо внутри, которое пытается быть хорошим. Знаешь, почему мне не поверят? Потому что ты прекрасная актриса. Ты отлично вписалась в новое окружение, которое не знает твоего прошлого, а создать иллюзию хорошего человека это расплюнуть. Ведь это человеческая натура наша такая, правда?
Пытаться казаться хорошим в глазах других, пряча свое дерьмо глубоко внутри.

Пришлось советоваться даже с другими людьми - что же делать? И мне посоветовали принять мою ненависть к тебе, потому что не все люди заслуживают прощения.
И оо да, стало проще тебя забывать. Теперь не так больно. Теперь не так тяжело.
Даже смешно скорей.
Спасибо тебе за сломанную психику. Спасибо тебе за создание панических атак. Спасибо тебе, что заразила герпесом)0)))
Ненавижу тебя. Всеми своими косточками и жилками тела. Было бы замечательно быть всеми твоими 13 причинами самоубийства.



Музыка Sleeping At Last – Saturn
Категории: Блаблабла, Прошлое..
Прoкoммeнтировaть
[ I'm confused! ] Пуэрчик. 22:40:29
Недавно решила полазать в настройках профиля, аватарок, дизайна.. И КОГДА Я ДОШЛА ДО ДИЗАЙНА, ТО, МЯГКО ГОВОРЯ, ПРИХЕРЕЛА.
Насколько я стара, что изменение цвета текста в дате, да где угодно - ЭТО ВСЕ СТАЛО ПЛАТНЫМ, ДЛЯ ВИП?
ОФИГЕЕТЬ, я в шоке, мне больше нечего сказать :D­


Музыка Florence And The Machine – Heavy In Your Arms
Категории: Блаблабла
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 мая 2017 г.
Тест: |Какое ты небесное явление. Комета Ты-комета. Веселый, активный... Пуэрчик. 23:42:11
­Тест: |Какое ты небесное явление.
Комета


­­
Ты-комета.
Веселый, активный, беззаботный.
Вы очень светлый и позитивный человек и всегда радуете людей своих настроем ^^
Всегда стараетесь не нервничать по пустякам)
Частенько любите подъе.ать кого-нибудь :о
С вами очень хорошо и весело общаться. :3

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/855-178.html

Категории: Tests
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 декабря 2016 г.
Тест: |Какая ты психическая болезнь' Фобия Фобия. У тебя очень мягкий... Пуэрчик. 02:00:42
­Тест: |Какая ты психическая болезнь'
Фобия


­­

Фобия.
У тебя очень мягкий и уступчивый характер. Из-за этого, ты не всегда добиваешься желаемого. Заботливый и трепетный по отношению к своим близким, порой и к людям в целом. Довольно ранимый, это делает тебя уязвимым. Тебе трудно принимать ответственные решения.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/886-856.html

Категории: Tests
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 февраля 2016 г.
Тест: [Кельтский гороскоп] 13 мая – 9 июня Пчела Гэльское имя: Бич... Пуэрчик. 00:21:43
­Тест: [Кельтский гороскоп]
13 мая – 9 июня


Пчела

­­

Гэльское имя: Бич (Beech)

Планета-управитель:­ Вулкан

Характер: обаятельность, генерация новых идей. Живость, спонтанность, общительность. Влиятельность, включенность в жизнь общества. Творческий потенциал.

Дар: умение влиять на людей, склонность к магии.

Камень: топаз

Совместимость: гармоничные отношения с людьми Журавля и Лебедя; хорошие отношения с людьми Медведя, Кота и Совы.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/957-234.html

Категории: Tests
Прoкoммeнтировaть
Тест: |Ваше коронное заклинание| ... Экспеллиармус Обезоруживающее... Пуэрчик. 00:20:41
­Тест: |Ваше коронное заклинание|
...


Экспеллиармус
Обезоруживающее заклинание.
­­

Смелы.
Дружелюбны.
Верны.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/960-691.html

Категории: Tests
Прoкoммeнтировaть
Тест: [Какая ты птица?] #1 Голубь Добрые, мягкие, чувствительные... Пуэрчик. 00:18:57
­Тест: [Какая ты птица?]
#1


Голубь
­­

Добрые, мягкие, чувствительные.
Мечтательны.
Часто ругают себя за ошибки.
Зависимы от мнения окружающих.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1084-234.html

Категории: Tests
Прoкoммeнтировaть
Тест: |Какой ты химический элемент?| Криптон Необычный,уникальны­й... Пуэрчик. 00:13:57
­Тест: |Какой ты химический элемент?|
Криптон



­­

Необычный,уникальны­й человек,но который иногда боится показать своё настоящее "Я".
Не любитель шума.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/648-804.html

Категории: Tests
Прoкoммeнтировaть
Тест: {Какая ты карта в колоде?} Lady Какая же это карта? Дама,конечно... Пуэрчик. 00:06:00
­Тест: {Какая ты карта в колоде?}
Lady



Какая же это карта?
Дама,конечно же,дама!

­­

Изящность,грациозно­сть,взгляд кошки.
Капля капризов,долька самолюбия,тонны тайн,паутины коварства и щепотка высокомерия.


Пройти тест: http://beon.ru/test­s/630-157.html

Категории: Tests
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 января 2016 г.
[ Troubles Bubbles ] Пуэрчик. 07:27:55
Люди порой забывают, что тот, кто старается выслушать всегда, старается везде всем помочь, нуждается иногда в помощи сам.
Я тоже человек и тоже нуждаюсь в выслушивании своих проблем и переживаний, это обычная потребность. Но я ненавижу это делать. Мне кажется, что я тем самым показываю слабость, давлю на жалость. А меньше всего на свете мне бы хотелось, чтобы люди жалели меня. В жизни у других происходит столько дерьма, похлеще, чем у меня, но они не жалуются, а просто идут вперед, стиснув зубы, преодолевают все это. Если другие могут, то и я смогу. Я покажу, на что способна, докажу, что не слабая и могу справляться со многими проблемами сама! И не только со своими, но и с проблемами других!
Да, я стараюсь, чтобы люди не замечали, что меня что-то беспокоит, что у меня есть проблемы. Но когда это происходит, когда я не контролирую себя и рассказываю все, раскрываю настоящую себя, как бы уже зная наперед, что это неважно многим, то внутренний голос опять побуждает верить в то, что кому-то будет небезразлично, черт возьми. А люди в этот момент будто не замечают тебя, выискивают в твоих словах только то, что было бы важно им, что их интересует больше. И когда ты заканчиваешь свое душевное изливание, они тебе говорят не то, что ты хотел бы услышать, проявляют не поддержку и проявление заботы, а интерес к отдельным деталям, а может и вовсе сразу переключатся на свои проблемы и бытовые вещи, которые происходят у них в жизнях каждый день. Им всем плевать, а ты словно навязываешься к ним, все равно рассказываешь,не обращая внимание на то, что они тебе скажут, как среагируют, ты просто жаждешь внимания, хотя бы каплю, чтоб не было одиноко. Ибо тяжело уже держать внутри. Может другим и плевать, зато ты выговорился, выплеснул все, и стало легче.
Даже несмотря все на это, в глубине души всегда останется искорка надежды, что обязательно найдутся люди, которым также, как и тебе, не будет безразлично на то, чем с тобой делятся.
Хотя я даже не знаю что хуже - казаться навязывающимся или когда ты совершенно неприступен. Да. Ужасней - это когда у человека совсем нет желания рассказывать что-либо, и он держит это в себе, терзает себя.
Это удивительно, когда люди действительно интересуются тобой, твоей жизнью, вкусами, настроением. Ожидаешь подставы, а вдруг это все вовсе не для того, чтобы помочь, а наоборот, чтоб в будущем знать и задевать твои больные места.
Сомневаешься в людях, сомневаешься во всем.


Музыка The Singularity Music – Perfect
Хочется: Сдать хорошо сессяк
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 мая 2015 г.
[ Fragile bones ] Пуэрчик. 12:06:52
Че-т идет не так.
Че-т ломанулось, до сих пор не вылезти.
2 месяц депрессии пошел.
Я думал,что вылез.
Но что-то всегда да подкосит. И снова пробивает. Снова желание спать и уйти, ограничиться от всего.
Надо чаще выходить гулять.
Надо чаще бывать в реальном мире.
Чтобы кости крепли, а не ломались. Я слышу, как они стали хрустеть. А такого не было. Они стали хрустеть везде. Выпирать. На руках, ключицы стали лучше видны.
Я стал часто прогуливать и сидеть дома. Совесть ушла на сей счет. Хочется больше спать или лежаать. Найти умиротворение, наверное.
Но уже беспредел стал. Совсем. Я ненавижу плакать на людях, вызывается так жалость что ли к себе. Ненавижу это. А недавно не выдержал, и понеслось.
Зато сколько было нужности, обнимах,боже.
Вчера.. вчера во время разговора по скайпу меня опять внезапно пробило.
Фу, ненавижу это.
Мне стремно смотреть на себя какой я стал.
И дико стыдно.
Я раньше был сильней.
Алинуш, я не знаю, что мне делать. Я просто не знаю. Я хочу быть сильным, беззаботным. Меня же привыкли таким видеть. Я не хочу нагружать проблемами, переживаниями.
Я ж блять.. из-за каждого пустяка переживаю, на самом деле хпазпха
Мне говорят:"Будь собой,мне ты можешь доверить все,при мне ты можешь быть слабой,мне интересны твои проблемы." Но я не могу. Я не привык. Я не хочу показывать свою слабость,что она у меня вообще существует. Я должен быть непобедим. Чтобы другим помогать. Чтобы не давать ломаться кому-то. Какая разница, что у меня? Все равно есть такие вещи,где вы будете при своем мнении. Зачем тогда? Я сам справлюсь. Сам. Я докажу,что смогу. Не раз уже было,гспди

Черт возьми, мне так не хватает тебя.

Я хочу полететь. Быть птицей, знаешь.
Без обязательств. Без забот.
Никакой зависимости.
Ты свободен.
Ты видишь все самое лучшее.
Взял, помог кому-нибудь и улетел.
Красиво ушел.
И будут знать о твоем существовании.
Но не будут искать.
Потому что ты улетишь туда, куда захочешь.
Вечная свобода.
Безумная скорость.
Это было бы прекрасно q-q

Ахахах,как быстро меняется настроение в разговоре самого с собой.
И с музыкой.
Гспди. х3
Все,мне стало легче.
Кости остались до сих пор хрупкими.
Но я держусь.
Алинуш,я справлюсь.
Знаешь,главное,что я осознаю это все. Что так нельзя))
У каждого бывают плохие дни,правда?))
Но никакие хрупкие кости не будут мне помехой))
Никто не будет.
Я продолжу делать то,что должен.
Я должен держаться жить ради других <3
У них проблемы намного хуже,чем у меня))
Все будет хорошо))
Я справлюсь со своей депрессией, верь в меня))
Я смогу))


А еще меня безумно порадовал новый альбом любимого Алексея Каштанова аля Домино - Кролик <3
Твоя доза экстаза была вовремя доставлена)) Прям вообще)) Ты как всегда,мастер))

"Беги же, наш кролик, беги. К мечте, вверх, давай! Просто беги и не оборачивайся. Не жалей себя. Просто беги!" <3

Я с костями че делать будем?) Витаминчики хавать пхзахп
И почаще гулять,все ж.
А то домашняя атмосферка меня угнетает. Тишина. Одиночество. Бве,не мое эт.
Люблю общение. Ненавижу,что зависим от него. Но что делать))
Всем бобра и радуги <3
Скоро экзы.
Надо брать себя в руки ваще))


Музыка Bryan Adams & Hans Zimmer – Here I Am
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 апреля 2015 г.
[ I can't do it ] Пуэрчик. 19:48:12
Эта весна меня просто поимела, другого слова просто не подобрать.
Я не думал, что я могу быть настолько уязвим. Настолько вообще..бляять.. Я же не был таким. Где эта воля? Где это безразличие?
Боже, я погряз в этой сраной депрессии. И мне не вылезти. Совсем не вылезти.
Совсем нет желания ничего делать.
Появилось желание отстраниться от всего мира.
Сидеть в комнате постоянно и лежать, медленно сгнивать.
У меня пропал аппетит. Меня даже насильно заставляют есть.
Я похудел в общей сути на 8 кг.
Я чувствую эту слабость, я понимаю, что это ужасно.
Что с ней я не я.
Но у меня правда нет сил справляться с ней.
Я понимаю, что все на самом деле хорошо.
Но у меня не получается.
Совсем.
Я разочаровался в себе.
Я думал,что я сильней.
А в итоге просто поддаюсь этому давлению, что ведет ко дну.
Но я до сих пор надеюсь,что все изменится.
Нужно время.
Ведь оно лечит,правда?



Музыка Steve Jablonsky – Tessa
Категории: Pain, Блаблабла
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 февраля 2015 г.
[ Заложено внутри ] Пуэрчик. 21:13:32
Когда-нибудь я перестану принимать все близко к сердцу, переживать по пустякам, быть чувствительным к словам и интонациям. Перестану верить всем подряд, быть наивным и верить во что-то свое.. правильное, идеальное. Правда-правда!
Столько всего в мире ужасного происходит, столько херовых людей существует, но несмотря на это все равно хочется верить в то, что мир можно избавить от этого зла, сделать всех лучше, светлей, добрей. Стоит только захотеть, приложить усилий.
Боже,да кого я обманываю? Какой год я уже твержу самой себе эти слова? Четыре года уже точно. А все так и осталось на прежних местах. Эти привычки словно пустили во мне корни и не хотят отпускать меня. Ну и пусть.


Музыка Yasuharu Takanashi – Decision
Категории: Блаблабла, Мысли..
Прoкoммeнтировaть
 


[Очередная доза для глаз]Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Вторжение титанов.История Райвеля. 10
Кто твой старший брат из аниме...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх